扯到炸掉的夜晚.........................

AM1:00
乖乖入睡，等待早上的鈴聲..

AM2:30
電話大響.. 一位女性友人打來
「欸.. 我現在不知道該怎麼辦.. 我朋友醉倒了，我們沒地方可以去..
   而且他朋友十幾個都走光了，就剩我們兩個.....」

AM2:35
天人交戰1 ( X林娘，這甘我屁事啊... )

AM2:40
小天使獲勝，出發前往救援行動... Orz...

AM2:55
1.  到達 Roxy99

2.  狀況 :
(1) 一名女子醉臥Roxy99門口樹旁。
  （滿身嘔吐物，衣服，褲子，手臂身體上都是，重點是我不認識她）

(2) 一名不知所措半醉女孩兒癡癡等候。

(3) 一堆外國人在旁圍觀，好像伺機而動的樣子。

3.  Action :
(1) 衝進老外人群大喊
  『 Don't move!!! They are my friends! I will take care of them!! 』

(2) 叫半醉女孩兒去小7買濕紙巾，擦拭醉倒女孩兒身上嘔吐物，不過根本沒用，太多...

(3) 蹲下將醉倒女孩兒右手環上我的肩膀（左半邊全濕，且是噁心的嘔吐物），
   左手托背，右手托膝蓋，公主抱起醉女..

(4) 將醉女塞進後座 （後座全毀...）

(5) 將半醉女塞進後座，關門

AM3:10
天人交戰2 (幹... 該送去哪？ 抓回家呢？ 還是?......）

AM3:15
小天使再度獲勝，將兩女載往台北車站的商務旅店

AM3:25
1. 到達商務旅店

2. 再次公主抱著醉女去check in

3. 直上六樓把醉女丟在床上，半醉女尾隨進房

4. 因為醉女她媽的超臭，加上我又火很大，因為她不輕，我就對半醉女說
  『 靠背，把她衣服脫掉，好臭 』

5. 半醉女傻傻的在我面前馬上要脫掉醉女衣服......  = =

6. 醉女似乎知覺到有人要脫她衣服... 所以唉唷了一下

7. 我罵半醉女『 靠背啊 等我出去再脫啦，在我面前脫是怎樣啦！！ 』

8. 再把醉女抱到浴缸裡面，方便半醉女清洗....

9. 交代半醉女注意事項

10. 撤退回家 ( 一個人... )

AM3:40
到家，重新盥洗

AM3:50
上床睡覺

AM8:40
鬧鐘響起，著衣準備上班

AM9:30
上班開始，打瞌睡.......  ORz


很扯的夜晚。一點都不方尼....  = =
重點是，請不要濫用好人的同情心...普力絲......

小淨土

認真寫這個部落格到現在，大概是一個多月的時間，
居然也破一萬人次了，中間交了不少好友，也收到了不少的支持。

甚至有收到廠商請我幫他們寫故事！！？？
我很老實的說 「我真的不會寫故事，如果是親身經歷才寫的出來。」

希望這個地方不是個營利的所在....  = =
真的只想抒發自己的心情，寫些自己身邊周遭的事物而已。

有些堅持，只是希望自己不會感到罪惡與不純潔...
就留這塊小小的淨土，讓我可以恣意揮灑吧。

(好雷）愛情藥不藥 - 面對自己

先說, 這是一篇悲傷, 黑暗的心得。
 
我好像從來沒寫過電影的觀後心得,
但今天看了「愛情藥不藥」這部電影, 我就決定無論如何,
一定要把自己的想法給說出來。
 
男主角 （傑克葛倫霍飾演）的想法, 人格, 還有際遇,
真的讓我看到一半時就要掉眼淚, 因為, 他所經歷的就是我所經歷的。
 
男主角在片頭的玩世不恭很明確的表現出他是個玩咖,
藉由上床的生理探知, 進而到女主角觸動到男主角的心理,
最後讓男主角對女主角下承諾, 其實有很多很多的鋪陳,
但最關鍵的, 應該是男主角窩在浴缸裡, 女主角在一旁問著：
 
「說說你的四個優點」
 
那一段, 才把男主角, 甚或是一個保護自己甚深的男人的脆弱意識給勾了出來,
女主角毫無保留的稱讚還有支持著男主角, 那是一種無可取代的感情溝通,
即便在事業上, 男主角是成功的, 但雪花般飛來的讚美祝福與誇獎,
會讓你覺得, 那是我應得的, 你們懂什麼？
女人一句 「你比你想像的還要更好」, 是觸動到內心最深層的寂寞以及孤單,
那種打心底「被需要」的感受, 才是我們可以放下一切, 靜下心來回頭的感受。
 
在社會的路上, 男人真的很寂寞, 但我們沒有權力喊累,
我也跟男主角一樣（沒有他帥啦 XD）,
承擔了父親的期望, 還有從小被認為超聰明的包袱,
我曾經有一段時間只想要放縱自己, 故意使壞,
過的生活就像是男主角在片頭的演出一樣, 「玩世不恭」。
但其實我很清楚, 我只是為了不想做而不要做, 但那些事情對我而言不一定是不好的,
動機是因為我想要證明自己的自主性,
還有「即便全世界都拋棄了我, 我也可以活很好」的想法。
我並不覺得那時候的我很幼稚, 反而, 我覺得很美, 一種生存意識的美。
一個社會歸條下的男人, 被現實逼的喘不過氣來,
想走離經叛道, 想背道而馳, 衝破了極限, 就大聲嚷嚷告訴人
 
「你看, 這樣也可以成功」
 
如果走不下去了, 也可以安慰自己
 
「你看, 是因為我選擇這條路, 任何人來走都一樣, 只是看你有沒有guts」
 
那是一種把自己放在進退皆得宜的立場上, 保護自己到了極限的心態。
我不知道電影到底有沒有演出來, 但因為整個氛圍, 讓我映射到了自己的心態,
這就是電影美妙的地方吧。
 
女主角也一樣, 我曾經擁有過的她, 在一開始也是那麼的放逐自己,
但那時的我充滿鋒刺, 我與她彼此互相試探, 互相傷害, 也互相承諾絕對不能動感情,
但我根本不清楚是誰改變了誰, 就像是在男主角窩在浴缸, 女主角對男主角透露肯定前,
你也搞不懂男主角幹嘛動不動就找女主角, 那就是一種你根本搞不懂得氛圍。
即使你知道她的生活過的不是很好, 即使你知道她就是她媽的一副玩咖樣,
即使是她總是在做完愛, 上完床之後告訴你「欸, 我們就上床就好喔, 別想太多。」
這種女人何其多, 但在茫茫人海中, 你就是會他媽的對其中一個不一樣。
因為你在她的眼神中看到了「我懂你在想什麼」。
因為你在她的語氣中聽到了「你知道嘛？我好脆弱, 其實我也想好好愛一場」
 
但她總是跟我以兄弟自居, 但我知道, 我們相愛, 相知, 相惜。
一個愛情中的女人, 外食時她幫你拆筷子, 折筷架,
你被她溫柔的對待, 生病時煮雞湯給你喝,
喜歡問很多五四三的問題, 不著邊際, 但盡顯她對你的在乎,
那是多麼純粹, 多麼自然。
 
最後, 落入俗套地, 她生了病。
電影中演起來很簡單, 但你實際遇到了, 真的很難。
真正難的, 不是該不該跟她走下去, 真正難的, 是你開始省思, 你到底愛不愛她？
你根本不知道你自己對她是什麼, 因為你沒有愛過一個人,
你根本不懂你現在承受的東西叫做愛, 承受過之後, 你才開始懂,
原來, 『愛』, 是一個那麼沈重的東西,
那是你在心中本來空白的一個區塊, 就像是很久沒張開的眼會覺得光刺眼,
但你也因為了光, 而體驗到全世界的美好。
 
結果當你以為選擇權在自己手中的時候, 當你以為你的決定可以改變全世界的時候,
這個女人就把你趕出了她的世界。
人性真的很噁心, 你當下是否覺得鬆了一口氣？
我會說：是的！  但不是逃離了得承擔痛苦下半輩子的責任,
而是我光逃避了「選擇」的責任就鬆了一口氣。
 
電影描繪的淋漓盡致 -- 沒人想逃走。
自我安慰著「 被趕走, 我是情非得已。」
但你看電影的時候只覺得
 
「唉啊, 一定是女主角捨不得男主角承擔, 所以趕走他, 男主角怎麼不懂？」
 
但你殊不知, 在那種時間點下, 你會做多少種假設去揣測女人的心思,
根本沒有辦法就這樣下定論, 於是, 你用工作麻痺自己, 你用跟再多不同的女人上床,
都無法掩蓋.... 想到最後你受不了, 無法承擔, 而默默的回去偷偷觀察她時,
你會看到她一個人過的多寂寞, 一個人過的多痛苦,
然後當你看到她牽著另一個男人上樓時, 你只能坐在對街, 點著煙,
只期望那個男人上去就好, 不要過夜。
 
男主角要去芝加哥, 而我在當下計畫被派到中國大陸,
同樣都是晉升高階主管的踏板, 開心嘛？我當然開心。
但命運真的就像是一種洪流一樣, 會把你推進漩渦, 看你走不走的出來,
沒事的時候沒事, 有事的時候, 全部的事情就會一直來,
她的病情惡化, 很私心很黑暗的想著,
 
「這樣的病, 真的走了, 對大家是不是都是一種解脫？」
 
那個「大家」只是矯情, 其實要說的是「自己」而已。
我痛恨自己的想法, 所以我也很痛恨男主角帶著女主角四處求醫。
但你問我, 再來一次, 我會怎麼想？我還是會說：
 
「這樣的病, 真的走了, 對我真的是一種解脫。」
 
就跟男主角在研討會外面遇到老婆是四期帕金森的那位先生一樣....
 
 
但, 我想這就是愛了, 而且我分的很清楚, 那不叫同情, 那是愛。
我回去找了她, 二話不說的把我的東西擺進他的家裡,
只留了一句 「讓我照顧你」。
 
多少個夜裡, 妳抱著我哭泣, 幾進崩潰的嚎啕。
我沒掉眼淚, 但是心好痛, 我很明確的知道, 我不想要她離開,
我只想要靜靜在她身邊陪伴, 告訴她, 妳給了我勇氣, 讓我自己覺得存在有意義,
我的這一切成就, 只想給你看, 因為妳, 這是我第一次不想為了反對而反對,
我只想要告訴妳, 妳沒有看錯人, 我很好, 我很優秀, 我可以解決任何問題。
但我無法解決妳的問題, 所以我哭在心裡面, 我不想要妳離開。
 
 
跟劇情不一樣, 她走了。
 
 
我該說什麼？我幸運嘛？
但是這種傷心欲絕的傷口而結的痂, 是無法掉落, 我也保護著不想讓它掉落的,
就像自己的心有一塊已經死了, 而結成的痂, 也是我的血,
我已經不想從這個傷口再失去任何一點一滴的自己了。
 
 
靜靜躺在那邊的她, 是我看過全世界最美的女人。
 
 
看著她, 我腦袋中回想著我們的過去,
像是電影中, 有好多好多次, 男女主角對望不語, 只留著空白,
一開始我覺得有點莫名, 但看到中間, 與自己的回憶聯想起來,
我們相處時的那段空白, 我們對望時的不語, 讓我深刻的想要哭泣。
男女主角互拍的黑白影片, 讓我想起一張張拍立得, 顏色鮮豔,
塗著豔紅口紅的嬌媚模樣....讓我電影看到最後, 終於落下一滴淚珠。
這是屬於妳的, 知道嘛？
 
 
電影結束。我的人生繼續。
我沒有需要承擔她變成了另一個人, 看著她漸漸失去所有的原本我愛的一切,
取而代之的, 這個痂在我心中駐紮, 我不排斥與它相處共生,
因為我可以很冷, 很冰, 很理性的告訴自己, 該有的, 我已經有, 而且有過了。
 
 
證明在哪裡？ 看看我的痂吧。
 
 
請好好珍惜你身邊的感情, 感情非常非常非常的珍貴。
我並不覺得因為看了這部片, 而覺得有愛就得大聲說,
因為我們該做的不是遵循一個不變得原則,
我們該做的, 是學會去承擔已經發生的一切,
包括你愛上了她, 包括你心理黑暗的想法, 包括她的離去。
我們無法改變已經成定局或是下意識的思考。
我們能做的, 就是當我們選擇了之後, 可以有這份勇氣去承擔所有的衝擊。
 
這是這部電影告訴你, 也是我的人生要告訴你的。
 

叫聲

不太色... 請有心理準備。

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在床上看電視，我本來都快睡著了，可是她慢慢的靠上來。

『 唉呀，妳終於靠上來了，我等好久，等到都快睡著咧。』

戲謔的口氣對她說。

她馬上坐挺起來，咯咯笑著說

「 欸你很賤耶，幹嘛故意這樣講啦.. 我.. 」

我用力把她摟過來，從嘴唇吻了下去，不讓她繼續講下去。

她也很迎合的靠上來，柔軟的身段緊緊的貼合在我的軀體上，

唇與舌糾結著，手與背觸摸著，

抓著對方的頭髮，好像要把彼此給吃了一樣，很激烈的舌戰。

我的手快速解開胸帶，粗魯且不憐香惜玉地搓揉著34E的大胸部，

用指尖搓揉乳頭，手掌大力的擠壓著讓乳房的肉從指縫中露出，

粗野的對待，配合依然厚重的親吻，慢慢的，她叫出聲音來。

呻吟的自然的語調，與彷彿無法再承受任何一點刺激的喘息，

是我在性愛的過程中，最喜歡，也最享受的一環。

我的手繼續往下摸，觸摸到了濕透的陰部，毛不多且幼，

手指伸進去沒有受到一絲一毫的阻礙，開始抽動後，

她的身體抖動的更明顯，叫聲也愈來愈大。

兩根手指已經完全進去陰道裡，我在裡面繞著圈，

並朝陰部的上面勾起我的指尖，快速有力且頻率一致的摳動著她。

她皺起眉頭來，已經完全放掉了接吻的集中力，

只得專心應付她陰道裡面快讓她抓狂的手指，

偶而改變節奏，忽然加快手指摳動的速度，

她的聲音也忽大忽小的配合著，

身體弓起，髮絲垂散，薄汗覆蓋著皮膚，

豐滿的乳房，白皙的皮膚，肉感但不胖的身軀，淫蕩至極。

我拿起套子，往自己肉棒戴上，把她的雙腿撐開，

直挺挺的插進去，她大叫了出來。

接著我也不管什麼九淺一深，什麼螺旋進出，

我就只是大力的肏著她，因為我想，氣氛與慾望都已經至高點了，

沒什麼好顧忌。

但我聽到她的聲音不太對勁。

她很賣力且淫蕩的叫喊著，表情與肢體動作都是一流。

但我覺得…… 不自然，彷彿哪邊出了問題，

我的理智瞬間回復，因為，聞到了人性值得啃食的標的。

生理的慾望，與心理的慾望，在一般人的選擇上，

生理通常是獲勝的。這是正確且合乎常理的。

但啃食人的故事，探究人的背景，一直挖深挖深直到見骨，

是我已經內化在心裡面的下意識行為，

就像是餓了想覓食，渴了想喝水一樣，

當我感知到這種，生理需求與實際表現有落差的狀況時，

比起抽插的快感，我更想知道 – 不自然的感覺來自於何處？

於是我稍稍變換了節奏，開始四分之三的陰莖插入，

並且規律做著一點也不狂野的抽插，我要看看她的反應變化。

我知道這樣的抽插，是搔癢式的性愛相處模式，

女生如果受不了，應該是會抓著男生的腰，把自己的身體挺進，

讓整跟肉幫深深的沒入陰道其中。

但她被我抓到了，因為她依然很淫蕩很狂野的叫喊著。

下一瞬間，我停了下來。

看著她，她也看著我。我們四目對看了一分鐘。

『 為什麼假叫？不舒服嘛？』

這是ONS，以後也許沒機會了，所以我想問的直接，

不想錯過這個美味的靈魂。但我的口氣是溫柔的。

她整個傻眼的看著我，不知道該說什麼。

我知道我嚇著她了，但至少威嚇效果很強力，可以帶出真心話。

我把陰莖抽出來，她真實且自然的 「 嗯唉 」 一聲。

我說 『這叫聲才是自然，你怎麼了？想聽聽妳的故事。』

我像是保護受到驚嚇的小動物一樣，

輕輕，卻緊緊的抱著她。在她耳邊，吹氣的說

『 嗯？ 妳還好嘛？ 可以告訴我嘛？ 我願意聽喔。』

她轉過頭來，看著我，很心虛的說

「你怎麼知道我假叫？」

『 因為我是聽聲音達人，哈哈，可是我沒有怪妳，我反而想要了解妳。

我也沒什麼好怪妳的，也許是我表現不夠好啊～』

我有點心疼她，所以這分溫柔是真實的。

「 沒有沒有！你表現很好，我很舒服…你別這樣講。」

嗯… 好像反而造成反效果，她更緊張了…  = =

『 喔好，妳不用擔心我啦，我比較想聽妳的故事。』

我輕輕的撥著她的頭髮，看著她不小的單鳳眼，

依然輕輕的，溫柔的訴說著我想要進入她的世界。

「 嗯…是前男友，她嫌我都不叫很大聲，所以… 我就改變自己的方式…」

『 所以妳對自己沒信心？』

「 可能吧。」

辛苦的女人。

同時，辛苦的男人。

女人與男人的交合，不能否認地，有很多社會化因素在其中攪和著。

前戲，是人創造出來的。

普通哺乳類生物在交配時，有看過他們在那邊摳來摳去嘛？

即使有些動物還是會評斷對方在群體中的地位與身體健康狀況，

但那都是純生理的判斷，況且當彼此散發出的費洛蒙足夠時，

純生理慾望會讓他們直接交配。

叫聲，這我真的不清楚。

即使公獅與母獅交配時，發出來的吼叫聲，會讓他們彼此更爽，

但叫聲絕對不會是交配過程的一個關鍵點。

可是，很多人說，靠我超愛女生叫的（包括我也是）

聽到女生叫，我就是他媽的情慾高漲，超級興奮。

但你有沒有審思過這是真正的生理反應，還是因為你自長大以來，

就把「女人叫很大聲」與「性愛很舒服」這兩個事件鏈結在一起？

如果，你從小聽到的都是「老外」的做愛聲，也許你也會覺得

『 今天這個女人被我肏的時候，沒有罵髒話欸，好像不是很爽的樣子』

簡單說，這是一種刻板印象的延伸。

幸運的，我們生在東方，所以 「嗯嗯啊啊喔喔」就已經是一種滿足的表徵了，

可是我們生在資本主義社會，所以我們有競爭心，

我們想要藉由一些外在客觀的條件來佐證自己的能力與魅力。

這個例子是為了陳述一件事，

當我們要求女人要在做愛時大叫，其實那並不是生理的需求。

而是社會化需求。

但現實是什麼？

現在的性愛，要求各種不同的客觀條件，

包括前戲技巧，抽插技巧，持久度，軟硬度，

身體柔軟度，相貌，粗細，長短，胸部大小，鬆緊，

甚至眼神，肢體語言，表情，當然… 還有叫聲。

這一切一切，不能否認有很多的生理本能，

但卻包含了更多的社會化需求。

「 歐～妳知道嘛？我昨天跟個男人上床，god～又粗又持久 」

但這真的是她要的嘛？也許他要的是個溫柔的男人而已。

可是講出這樣的話，就是因為這個社會的價值觀，

已經將我們的思考定型：

跟客觀條件好的男人上床  --> 妳很爽，妳很high。

同理，男人也是一樣，

『 歐靠，妳知道我昨天搞了個超會扭超會叫的妹，超爽。做了五次。』

這真的是他要的嘛？也許他只是要個心安與發洩。

會扭會叫體力又好，代表了什麼？代表你這個男人有能耐搞上個好妹，

人家會投以羨慕的眼光。

到這一步時，到底，你是在跟人做愛？還是在跟這個社會做愛？

或是，性愛只是你社會化中的一環，用以彰顯自身條件的優劣，

像是看男人就得看錶與袖扣，看女人就得看包包與鞋子。

性愛充其量只是多種比較中的其中一環？

如果把性愛看成社會化比較中的一環，其實我是不反對的。

我沒有反社會人格，

相對上，我希望身邊的人事物都在社會已經寫好的琴譜上，

照著規律彈出完美的樂章，這是人類智慧的結晶。

但當你遠離工作，遠離朋友時，卻又可以脫稿演出。

這是人性可貴的地方。

叫聲，之於她的前男友，我相信，是一種宣示性意味濃厚的征服感的證明。

簡單的邏輯就是：「不叫」 表示 「不爽」。

所以要求女人叫，表示你正在形塑你自己想要的性愛模式。

這樣的行為，我必須說，他沒有錯。

因為我們就是生活在這個社會價值觀的漩渦下，沒有人可以逃離。

遵守著這個樂章去彈奏，如我上述，並沒有錯。

但如果這件事與本身的生理慾望發生衝突時？該怎麼辦？

就像是她，她的舒服，並不是要用叫聲來表示的，

我覺得她的柔軟身段很美，我覺得她的表情很美，

我覺得她的肢體語言很媚惑人心… 那為什麼需要叫聲？

為什麼得強求她去表現出所謂『很爽的叫聲』？

性愛的本質，是繁衍後代。

但人類的性愛，卻加了一份本質，那就是舒服與愉悅。

這是一種溝通的過程，溝通的本質就是建立在互相尊重的基礎上。

沒有相互的尊重，那叫霸凌。

我希望他可以愉悅的享受我與她之間的性愛過程，

用尊重她的方式來進行。

看著眼前的她，我講出了這些概念，她愈聽愈迷糊，

但她知道我很真心的為她著想，也真心想理解她的故事，

才說到一半，她就吻了上來。

「 你好可愛欸，怎麼會有人做到一半停住，然後開始跟人聊天啊？」

被她這樣一講，我反而有點不好意思，就苦笑了一下。

『 那我去買個兩手啤酒，一起喝之後，讓我強暴妳一下，

我相信妳一定會很自然，好不好？』

「 好。」

她微笑看著我，點了頭。

我穿起外套，走到便利商店，買了煙，買了酒，買了點零食。

回到房間，跟她邊喝酒邊聊天。

那一晚，我沒有強暴她。

因為，我被她強暴了…   

人因夢想而偉大

「人因夢想而偉大。」

在今天，我深刻的體悟到這句話的意義。

我一直以為，我的夢想是個兒戲。
1998年2月16日的那場意外，我身邊沒有任何一個人受傷，
但我卻哭的唏哩嘩啦....  然而，這也是一個孩子夢想的開始。

最初我不自覺，但當自己在夢想的路上一步一步的往前進時，
我才知道，這個小小的種子，已經慢慢冒出頭來，
一點一點的在茁壯。

直到今天，我跟小Z聊了天，大家暢所欲言，
我也跟他提到了我幾乎沒對人提起過的夢想，
他聽完後跟我說：
「 Damn! 你的夢想好感人。我真心希望你成功！我會盡我所能的幫助你完成夢想。」

直到這一刻，我才瞭解到，原來身邊的人願意相信我，願意對我微笑，
是因為他們意識到了我的夢想，即使夢想的輪廓在他們眼中並不清晰，
但你散發出的氣息，讓人知道你現在會這樣做，是因為你朝著夢想前進，
你身上也許會因此而負擔了很重的重量，但這份重擔，
會讓你想一想之後，熱淚盈眶。
就像是身後有很多隻推著你的手，告訴著你，「你要繼續往前走」
人性的共識，與社會化的良善，集結成一股力量，
讓你的夢想，不再只是夢想。

如果我們都背負著這種使命，
台灣這個社會一定會變得很不簡單。

我並不覺得自己偉大，但我覺得，
人有了夢想，是有變偉大的可能性，
大家加油。

難尋

原來，要找兩個人的空白，是那麼難。

在現實生活中，你要滿足工作的積極度。

你要滿足同事與朋友對你的需求度。

你要滿足家人與身邊長官對你的期待度。

你要往目標走，你就要塑造一個成功的形象，

然後義無反顧的往前走。

這是一個自我期待的你自己。

是不是你，已經不重要了。重點是，你必須扮演起那個角色。

但有時，你好累。

又要舉「女人香」這部電影的例子。（這部電影我太愛）

Al Pacino說：

「我太累，太老，太盲了。」 （可以說他太瞎了 XD）

那是在面對人生轉折點的無奈心情寫照，

沒有辦法用任何現世的客觀因素去描繪自己的無力，

比如：朋友太雞掰，家人太靠背之類的...

只有訴諸最直觀的感知與生理反應才得以聊表心意。

面對無奈的絕境，他本來選擇終結自己的生命，

但他最後終究找到了屬於他自己的依歸。堅強活下去。

我是個怕死的人，也不輕言說死。

所以我很下意識的要去找自己的出口。

在我 「太累，太老，太瞎」的時後，

期許著也許可以找到人與人之間相處的空白。

就是彼此相處著，不要說太多的話，但我們可以享受那種氛圍，

也許一杯酒，也許一場戲，也許一根煙 （我要戒煙不可以抽煙..）

但沒有隻字片語，就這樣搭起人與人溝通的橋樑。

這樣的空白，似乎是我在追求的出口。

今天，很意外的找了一個不認識的人，想找他陪著我，

而我不想講太多話，我不想做任何事，我只想喝喝酒，

偶爾的寒暄，間歇的問話，只要相視而笑就好。

這個人，見面之前，我根本不知道他是男是女。

我只想好好的享受人與人空白的氛圍。

但，我失望了。

是年齡的差距嘛？

79年次的女生，即使我一開始就說清楚了

「我不想講太多話，我只想要享受空白」

但卻讓我失望透頂。

我看到了人際空白時她的焦慮，

是因為沒有自信？

我看到了抓住一句話有延伸性時她的雀躍，

是因為找到熟悉的模式？

客觀來說，她的行為與心態都是正確的，

但，不是我要的。

我今天一點都不想塑造自己，

我選擇了從頭到尾的冷漠，因為我就是個這樣的角色。

看的太清楚，想的太清晰。已經變成習慣。

我今天閉起我的雙眼，關閉我的思緒。

但依然被惱人的音樂給影響..

簡單講，不開心。人與人之間相處的空白，難尋。

好啦小鬼們我知道你們都有在看我Blog..

所以我把東西放在這邊，讓大家自己看。


感情的依賴是互相的。

你們今天依賴我，也代表了我對你們的依賴有了習慣。
大家都想把事做好，但最重要的，我們不可以忘記人的初衷，

誠信，忠實，坦白。

今天我可以坐在這個位置，原因你們可能比我還了解。
不是因為我的能力比誰好，而是因為我做我覺得應該做的事，
而這些事你們也都很清楚，只是肯不肯去做而已。

這一年來，從上到下的磨合，我們一直處於很順利的狀態，
因為我的策略就是你們往前衝，我做coordinate的動作。
這是我們 C team可以在公司異軍突起的主因，
FI部門的小姐說，你們C team現在在公司很紅喔，是solution maker，
對啊！我們就是solution maker，這是我們的專長。
我們熟悉於聽顧客的需求，長官的需求，工程師的需求，
最後做整合，提出最好的方案。接著，你們超優秀的執行力，
讓我們人擋殺人，佛擋殺佛，這是我們引以為傲的效率。

今天，你們應該很驚嚇於我今早在Meeting的大發雷霆，
因為我從沒對你們發過脾氣。
我真的沒有針對你們任何一個人，而是針對你們的決策有很大的疑問，
欺騙，隱瞞，得過且過，不是我們的強項，我們是solution maker, right?

C team應該是敢衝，率直，誠實，有擔當的團隊，
千萬千萬千萬！！不要忘記了我們的初衷。

我知道你們很棒，我深深覺得你們很棒，
工作交給你們，我很放心，
但是團隊的方向，我會幫大家掌舵，你們就是往前衝，
臨門一腳，拿下來，就是我們的了。
別分心。
C Team，加油！

謝謝妳，潔西卡

知道嘛？ 其實你很美。

就算是妳像個小男生一樣，

就算是不講話時嘟翹個嘴，

好像旁人欠妳幾百萬一樣，但妳還是很美。

妳有種不屬於76年次的滄桑，妳說是因為早進入了職場，

又認輸了妳的沒有邏輯，妳坦承的讓我不想去猜測。

跟妳在一起，我可以不用動腦筋，因為我知道你不會算計。

我也喜歡我們在一起時的空白，不講話，對我而言是很不簡單的。

那表示我認為你可以承擔起我內心本來既有的重量。

即使你感受不到，但我的心中是將這份感覺給放下的。

我最後說 『所以，問題出在妳太男性化了？』

妳苦笑著說

「對啊，就什麼事都覺得自己來就好。

久而久之，就愈來愈交不到男朋友了。」

我真的很喜歡妳這種坦白的自我解嘲。

妳知道嘛？我是無法抵抗像妳這種那麼坦白的人，

因為我的精力都花在解讀妳們的語言，妳們的行為。

你即使又煙又酒，但妳太乾淨了，乾淨到我無法去啃食，

謝謝妳給我一個心靈空白的夜晚，我很開心，

像是照著鏡子，反思自己。

謝謝，謝謝妳，潔西卡。

Rock

我不是職業寫手，我也不認為自己的寫作有什麼獨特的風格，
你們所看到的，都是我在當下時間點所映射出來的心理狀態與思考過程。
有條理，有邏輯，是我現實生活中大部分的思緒所追求的，
所以文字會簡單易懂，那是我的面向之一。

既然我並無所求，當然不用執著於所謂成功的寫作模式。
無聊如我，反而更想要把自己不同心境的情境給書寫出來，
也許，我唯一企求的，就是希望你們在感知我經驗的過程中，
可以在每一段分享中都享有截然不同的感受。
希望造就真實的情緒映射，而非找到成功率最高的方式去傳達感情而已。

也許這樣的想法很幼稚。但這就是我的情緒與經驗。
希望大家可以諒解我每次的分享風格都很迥異。
因為，這些都是我。每一個風格與心境，都造就了現在的我。

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每段過去，都有其獨特的對象，場景，對話，還有節奏。
像是在詮釋某種類型的音樂一樣。

這，是一段很rock的過去。




在公館溫州街一帶打混的日子，是我在剛出社會的時候，撫慰心靈的良方。
工作中，你必須給身邊環境很多正向貢獻。
下班後，你必須給身邊朋友很多正向建議。
午夜時，你必須釋放自己被社會化後所侷限的能量，那會是種強烈衝擊。
快節奏的生活，你戰戰兢兢，求精準，正確率，急促的呼吸與動作。
這就是台北。


我需要平靜。


選擇了假日早起在溫州街一帶的『葉子』啜飲咖啡。
不帶酒的咖啡，讓我心悸，外在卻平靜，這樣的矛盾讓我很安心。
因為這樣的矛盾，很輕微，卻又讓我很適應。

溫州街的假日早上很美，
教會教友，學校教授，外國人，學生，悉來攘往。
一邊用筆電看看平常想看的資料，一邊分心看著外面的世界。


很有存在感。
這也是一種自我陶醉。

在這種陽光撒落的當下，心情雀躍起來，我會掛著耳機，聽一些搖滾樂。
大部分是快節奏，順耳，芭樂一點沒關係。
MatchBox Twenty應該是我的首選。The Verve相對不適合了。
因為我正在享受的，就是所謂普遍社會價值觀的輕鬆生活。

可以活的很世俗，有時是一種壓抑環境下的解放，
這些行為告訴你，你沒有脫序，且保護你在正軌之上。


只有那天，很不一樣。



一如往常的假日，我坐在葉子裡面，上網，看書，看路人。
走進了一個女生。

開始掃描這個女生的來歷。

帽子，顯示了在打扮上的妥協，他今天是輕鬆的。
淡妝，如果她只有一個人，出現在這種地方，表示他是社會化的。
短T加短褲加夾腳拖，家裡住附近的機會很大。
合身T-Shirt顯露尖挺胸部，但合身T有放大效果，我無法評估Cup。
直接簡單提袋裡面放著原文書，應該是學生，甚至是X大的學生機率極高。
拿出iPod掛上耳機，她也是想讓自己進入一個情境裡面，
抽離於這個世界，但卻又不想讓自己脫離這個世界，因而選擇了咖啡店？

結論： 住附近的X大學生，有著一點傲骨與對社會規條的妥協。
她給出了一點輕快的節奏，順耳的搖滾樂。不是真正的音樂，是氛圍。

就坐在我隔壁桌。

一位高手告訴我，如果你在搭飛機時，想跟坐在旁邊的人聊聊，
坐下後的15分鐘內是關鍵期，超過了15分鐘，再攀談就會顯得不自在。

我給了她五分鐘。

觸動我跟她聊天的原因，並不是因為想要完成15分鐘內的使命。
只是因為一個很簡單的原因 - 她的腿很美。
修長勻稱，僅實光滑，連上到她的臀部，有肉又翹，
情慾是被點燃的。

近看，其實她擁有一點小麥色的皮膚，但遠看又不是那種黑成一片的女生，
嘴唇有豐盈的厚度，隨時維持著半張開的狀態。
眼前光景並不是什麼曠世美女，但她讓我想到一種加州女生的感覺。

我很直截明瞭的看著她。不帶半抹微笑。

她注意到我在看她，也轉頭過來看著我，眼神疑惑。

我說『 嘿，假日那麼早來讀書啊～』

他遲疑了半秒，說「 現在是在搭訕嘛？」

明確，直接，帶點危險性的表明。其實不是最危險的訊號。
但我必須調整自己的節奏。

我的第一句話，本來想給她的是迂迴但有禮貌的切入，
但我想，她需要的是坦承還有反骨的叛逆。


『 沒錯。因為也許我們有機會在這裡相處一個早上，
     而我，有很高的機率會跟妳搭訕，所以，倒不如現在就問妳。』

我在做的事情，其實是在轉移焦點。
問題問的是『為什麼？』；而我答的是 『為什麼現在？』。

為什麼搭訕？
講簡單點，就是色，這是唯一解答啊。有什麼好說的？
我今天會搭訕一個感覺不對的女生嘛？ 當然不會。

認識了女生，即使沒有因此發生關係，
但動機也是因為她的賞心悅目而被觸動。
這種毫無意義甚至負向的話題。危險。會帶向一種關係的終結。

我回答了：為什麼現在？
目的是轉移時間的焦點，一方面延伸話題，一方面顯示坦然。


她說「 為什麼說我們會相處一個早上？我等下就要走了... 」

這個回答告訴我們，搭訕的過程中，
你必須要有心理準備，承受對方講的每一句都是打槍的前言，
聽到這種前言，你必須要轉換自己的節奏，
不可以讓這種態勢發展下去。
在當下，我有一種直覺，她給我的感受，
就是種硬碰硬的Hard Rock。我必須不斷不斷的跟上她的節奏。
套句俗套的話：這是種Grooving。


我說
『 那無妨，重點是妳很可愛，讓我想跟妳說話，
     妳做妳想要的，我做我想要的，這樣是ok的。
     反正我每個星期來，我也是第一次在這邊想認識人。』
我非常誠懇，確實，且自信的跟她說出這句話。
為了引出她自我感覺的獨特性，最後一句話埋了伏筆。


「 是嘛？」
懷疑的眼神。
懷疑代表的是對現況的不滿足。
代表，他有想要追求的事物了，
而我確定，這個事物，存在於我跟她之間。

這就像是進入副歌前的四拍，沒有聲音，但大家都知道，
精采的要來了。

『 當然。第一，我不能否認搭訕一定要覺得對方很順眼，
     妳的視覺觀感看起來讓我很舒服，交朋友也會讓我開心。
     第二，妳散發的氣氛很自由，簡單說，就是挺酷的，
     也許跟穿著有點關係吧。最後，就是感覺有對。僅此而已。』


她說 「 喔～搭訕還這麼多道理啊。」

可是她笑開了，我知道得乘勝追擊。

我說
『 對啊，男生很辛苦的。有時只是感覺對了，就想要認識妳嘛，
     可是就得扛著色慾薰心的原罪。想想看女生，想想看小朋友，
     如果做這樣的事，並不會得到太大的社會負面觀感吧。
     所以誠心想要認識一個人，想了解一個人，對男生而言，不簡單。』

她頭半歪著，瞇著眼睛說
「 這倒是，那你常搭訕嘛？」
發問了。

『 看場合囉，工作中當然不能這樣亂搞，出去玩就看心情啊。』
給她兩條路走，看要談工作，還是談玩樂。
這是一種規律。

規律與音律很重要。
為什麼德國人的音樂造詣很高？大部分人覺得，德國人不是死板板的？
為什麼從古典樂到電音有這麼大的突破性與表現性？

因為他們邏輯好。
音樂本來就是一種工整邏輯的表現，
尤其是交響樂，更是其不可或缺的材料。
古希臘認為，一個人要擁有三種才能，才可算是完人：
哲學，文學，最後是音律學。
都是高度追求邏輯表現的科學。

與人相處，是種規律，你可以在剛認識時，
用主歌的旋律去試探，去埋藏，
到了副歌，你的節奏要明確，講明白點，
如果你可以讓人猜的到下一拍的節奏，
那就成為了朗朗上口的芭樂歌，
接下來，就是看演出者的表現，
態度，語調，與眼神。決定你怎麼呈現出你的作品。
『天黑黑 』這首歌，在孫燕姿唱之前，都是兒歌吧。
直到她唱了，才讓人痛徹心扉，就是這個道理。


「 出去哪裡玩會搭訕啊？」
是的，她選擇了快節奏的搖滾樂。

今天的主軸，我想就是探討男歡女愛了，我喜歡。


接下來的對話，都是些經驗分享，
聊開了。
不時講些好笑的事逗她笑，豐富的肢體語言。
但保有你的風度，不輕易碰觸女生的身體，
聊到最後，你的口吻要輕，要柔，
眼神要專一，帶著曖昧的微笑，
讓她舒服，就像在床上一樣。

最後，我伸出我的右手，
『 還沒自我介紹，我叫Clive，你呢？』
她伸出手來，是溫暖的體溫，
「 我叫X茹，叫我小茹吧。」

『 喔，小茹，所以你等下真的要走了？』
我看看錶，已經聊了快半個小時了。

「 喔對啊，我等下想去前面的誠品買本書。」

『 喔，要不要吃完午餐一起去看書？』

「 你想吃什麼？」

成功了。


中午我們吃了很平民的蘿蔔園，下午在誠品待了一兩個小時，
身邊的這位女孩，膚色健康，可以算是前凸後翹了，
（後來確認是B cup... 果然有開外掛... = =）
五官並不是太細緻卻和諧，舉止動作直接明快，大方不做作，
當稍微再熟稔一點時，她講話還會跟你有輕微的肢體接觸。
而且內容很好笑，整個是很陽光氣息的大學生。

出來誠品後，
我說 『 下午有事嘛？』

「 嗯。兩點到五點要家教。」

『 那你五點下課我去接妳。』
其實我也不知道為什麼要說這句話，但我希望可以跟她相處久一點。

她笑的很清爽，很燦爛。
「 好啊，去哪裡？」

『 看電影？唱歌？或開車去晃一晃都可以啊。』

「 好，五點見。」




   
也許這是我的貼心。我回到家，把身上本來穿的好好的襯衫，牛仔褲脫掉，
換上輕鬆的T shirt，短褲，夾腳拖，帶上鴨舌帽。
五點準時赴約。

她說 「 欸？你怎麼換衣服了？」
我說 『 因為我換這樣，你比較沒有壓力呀，有沒有貼心。』
我給她一個大大微笑，因為這是我真心期望的。

「有啊，挺貼心的，呵呵。去哪呢？」

我看她上完課有一點累。
『 吃個晚餐就送妳回家吧，妳好像有點累。』

她反問「你會喝酒嘛？」
這個答案，跟我預想中的不太一樣。


『會喝是會喝，但那麼早就要喝酒啊？』

「可以嘛？」
她不笑，我想，是有心事吧。

我想對於「女生約酒」這件事的解讀，
真的很因人而異，因地而異，因時而異，
我無法對這件事解讀出什麼資訊來，
只能靜觀其變了。


在Bar吃了一點東西，喝了點酒，
她的酒量非常差，一大杯啤酒，醉了。
醉在我的肩膀上，手環著我。

我沒動作，抽我自己的煙，看著前方，
看著前面那一桌的妞兒，輕熟女五個，
應該是同事在座位上嬉鬧著，但我一點興趣都沒有。

我的心情忽然沉下來。
旁邊這個女人對我的意義到底在什麼？
我今天認識了她，我想辦法了解她的想法，
她也很大方的讓我挖掘她，
然後她喝醉了倒在我的身上，
這代表什麼？

很多時候，比如單純的想像，或是聽別人講這種事，
你會覺得，靠，賺到了，是一個醉妹，又剛認識，
完全沒有包袱啊。

但當你自己遇到時，反而會覺得很抽離，
吐出的煙，好像才是自己的靈魂一樣，
從嘴中吐出，濃稠的白色，形狀像是眼睛一樣盯著自己看，
最後遠離，消散，靈魂的消散，
留在當下的，似乎只剩空的軀殼。

我要做什麼呢？下一步要幹嘛呢？

對於處理她，我不覺得驚慌；對於處理自己，我很害怕。
這是一種失去節奏的亂調。
剩下的，只有對氛圍的直覺反應，
指尖對琴弦的反應是久經練習之後的下意識彈奏，
心臟跳得很重，搖晃著身體，只想要做自己。
但我的心情有點悲傷，看著手上的酒，
看著身邊的人，真的很難形容那種氛圍。


『 欸，我送妳回家吧，你住哪啊？』

「 ...... 」
醉倒了，不語。即使搖晃著她，還是完全不理我。


我扶起她，丟上車，開往中和的Motel。

進去後，我把她放在床上，就自己去洗澡了。
說實在，我沒有想做什麼，
第一，我根本不知道她有沒有病，我也打聽不了。
第二，我的心情有點沉，不是做這種事的感覺。
第三，她如果醒了，房間雖然已經開好，但我還是會送她回去。
真的想做，我可以再回來叫床伴過來Motel，問題也不大。


洗完澡出來，她果然還在睡，於是我就躺在一旁的沙發上，
邊轉電視，就邊睡著了。

睡到一半，聽到有人在叫我，

「 欸... 欸... Clive...」

我張開眼睛，躺在沙發上不動，看著她。

「 我們怎麼在這邊？」
她的眼神雖然帶點迷惑，但我可以確定她並不畏懼這種狀況。
但因為剛剛睡醒，她的眼神中那半點的迷茫，
很可愛，也很誘人。
這種剛起床的迷人特質，我想只要是女人都是有的，
這樣的嬌媚，真的是上天賜給男人以及女人的珍貴禮物。

我看一看時間，凌晨一點了。

『 喔，妳醉倒了，我不知道妳住哪，所以先把你載過來這邊。
     妳別擔心，現在送妳回去。』
我站了起來，準備起身去拿車鑰匙。

「 沒關係啦，就再睡一下好了，很舒服。」
我的動作停住。就像被槍指著頭一樣.....

『 婀..... 這樣啊，好吧。』
我慢慢的退回沙發去再躺下。

「 你剛剛在沙發上睡喔，好可憐。來床上，來來來。」
她向我招手。
我實在感覺不到她在勾引我還是什麼。
她的語氣就是有種和諧的自然感，不造作的純真。

但我不是個腦殘。

我相信孤男寡女共處一室不發生任何事。
因為我自己經歷過太多次這樣的狀況。
但孤男寡女共同在一張床上睡覺，
除了與我那像是兄弟的女生朋友以外，
不發生什麼事是騙人的。


『 喔不用了，沒關係。我睡這邊ok，你要不要先去沖個早，比較舒服。』


「喔，也好。」

她從床上爬起，像小狗一樣的爬向我。
在我耳邊，跟我說 「你很有風度。謝謝。」
輕輕啾了我一下。

沒什麼感覺。就只是個感謝而已。


他洗完澡出來，我才知道，這才叫做副歌。


只有毛巾包裹著身體，走到靠近沙發的床邊，拉了吹風機過來，

「 幫我吹頭髮，好不好？」

『 嗯好啊 』
如果沒猜錯，她應該想要玩一場。

不出所料，她坐到我的左大腿上，手環在我的頸上，
頭往下低看著我， 「 來吧。」

到底是哪一種來吧？ 我心底竊笑，拿起吹風機幫她吹頭。

她雖然坐在我腿上，但眼睛是在看電視的，
而我，大部分時間一邊幫她吹頭一邊跟她討論電視的內容，
因為頭髮很長，吹了快10分鐘有。
少部分時間，就看著只有被浴巾包裹住的乳房在我面前晃動，
可以確定胸部不大，只有B，但是真的滿集中的。
乳溝清晰可見，只要嘴巴向前，一舔，就是她的乳頭了。

吹乾了頭髮。
五秒鐘的空白後，她兩手環上我的頸，說
「其實，我有點緊張。」

我張大了眼。什麼？整個也太矛盾了吧 XD
穿成這樣我也沒逼妳，坐也是妳坐上來的。
所以，意思是我要把她撲倒才對嘛？

『 欸... 我沒有想幹嘛...真的...』

她看著我，沒有表情。
真的沒有表情，我完全無法猜透她的心思，
悲傷，合理。
憤怒，合理。
開心，合理。
欣慰，合理。
沒有心情.......一點都不合理。

她吻了上來。


我避開了她的唇，理由很簡單，我不知道她是否安全。
她一樣的沒表情說 「你沒感覺嘛？」

『嗯... 你很性感，但我想可能是我現在狀況不適合。』
實話是，我真的沒什麼fu...


我在找尋這一切的合理性。


她躺回床上，大字型的張開四肢。
「唉，聽你這樣說，我反而有點放心。我已經半年沒做這種事了，
    感覺要再做一次，應該也是要找到一個心裡有所寄託的對象才是。
    這樣對我對你都不公平。』

這說詞，讓我很滿意。
這是一個值得我啃食的動機，我想開啟她內心更多世界。
挖掘的更深，因此，我改變了心意。
評估了一下，如果他說半年沒做，應該沒有什麼大問題。
來試著征服她一下吧。


我自己脫下了褲子與內褲，
直接坦蕩盪在她面前甩動我的陽具，
『 來。幫我弄硬她。』


她一臉驚訝的看著我，很不可置信怎麼我的舉動會這麼突然，
我說 『 妳要習慣，我做事就是這樣，有我的道理。』

她怯生生的抓著我的雞巴，開始慢速的吞吐，
她的舌頭真的很靈活，舔著雞巴全部的表面，
一下就硬起來了。口技算是真的不錯，
吸的很徹底，牙齒也幾乎不會磨到，舔著雞巴的她，
浴巾早就掉落一旁，通體曲線是很細的腰，搭配翹挺的臀部，
陰毛是剃光的，背部有個天使翅膀的小刺青。

她吸到舒服處，我很大方的低吼，讓她知道我很舒服，
聽到我的聲音，她就一直不斷的用那種近乎深喉嚨的方式含著我的肉棒，
愈含愈快，但我不想就這樣射了，於是我拔出來.....

跟她說 『 換我了 』

我把她用力的推倒在床上，套上保險套後，
不用手，直接用我的雞巴去磨蹭她的陰蒂與洞口，
強硬的用雞巴壓著陰蒂，她居然有著很強烈的反應，
皺起眉頭，整個人弓起，但嘴巴卻是往上揚的淫叫著，
看起來很像是帶著笑意的叫，卻因為這樣的不協調表情，
多了好幾份的淫蕩。

我說 『 很舒服啊？ 你好像在笑』

「 啊我...呼... 做愛...就是...阿呼...這樣啦」

這樣上揚帶著笑意的表情，我倒是第一次見過，
感覺她就是帶著嘲諷的笑意在看著你的調戲，
當下一種感覺湧上心頭：媽的，我一定要肏死妳。


壓著陰蒂，環著陰道口的雞巴，已經讓洞口的水不停的流出，
我話也不多說，直接把雞巴放進去，直到最深處。

「 啊............」
她大叫一聲，好像很痛。
但上半身卻蠕動著，手抓著我的腰，很媚惑的按壓著。

我知道她太久沒做，會痛。
但我卻只想再送一次最深的插入給她，

「 啊..........  再來........」

她快要放開了，我沒想任何事，就是憑著肉慾的直覺，
開始又快，又深，又大力的一次次抽插，
她狂叫到臉已經有一點扭曲，嘴中吐出的淫蕩字眼，
只是讓我更用力更不憐香惜玉的幹著她。

我聽到了交合時，摩擦的水聲，我知道她愈來愈濕，
我把她左腳抬起，將她轉往側身，依然一樣的大力幹著她，
我已經記不起來她到底那時是什麼狀態，
我只知道，我聽到的是狂叫的氛圍，
重重的節奏，汗水還是霧氣，迷濛我的視線，
我得到了發洩的理由，但對當下的我而言，
那些都是矯情，我想要的，只有深深的抽插，
然後享受射精的快感。

我說 『我想射了』

她說 「 不行射...啊～我還要～啊」

這句真的很印象深刻，我因為她這句話，找回了理性，
不再只是強烈的猛幹，而多加了一點情緒與話語，
催化她身體的反應，果然，她變得更激烈，整個人弓起來，
「我要高潮了....」

最後衝刺，我跟她一起走到了至高點，完美的共鳴。


後來又做了兩次，一樣是很強烈的幹著她，
結束後，我們一起洗澡。

「你覺得，我們可以再見面嘛？」

『當炮友嘛？』

「嗯，我也不知道。你這樣問的意思，代表我們不一定會變成炮友？」

『 嗯... 你喜歡搖滾樂嘛？』

「 超愛。」

『 那以後，我們就一起聽音樂吧。』

她看著我，面無表情，說：
「 你是認真的嘛？」

其實我應該要感到驚悚嗎？
沒有表情的她，帶有很大的空寂感。
但我很果決的說 『 認真的。』

輕輕的摟上我，她說
「我總覺得你好像懂我在想什麼....」

『 也許吧，我很努力感受你的氛圍。』

「 所以我的氛圍是？」

『 Rock 』

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後續，跟小茹還是會出來，
我們有時一起聽音樂，有時輕柔的抱在一起，有時猛烈的做愛。
今年八月，她到國外念研究所，我們分隔兩地但還是有聯絡。

這是一篇送她的文章，
小茹看完很開心，也希望我可以分享給大家。
Rock!

請不要得罪身邊的任何人 = =

四點多睡，還加上喝酒。

今天八點被電話Call醒 ：
『 喂，Clive，我是Sabrina啦，對不起吵到你喔～我現在在公司，我們機型現在出了問題，因為這個issue跟XXX有關，你可以過來協助嘛？』

我：
『 我....  好.... 好吧..... 』

Sabrina是另外一個課的member，
其實不是歸我管的，這通電話有幾個問題：

1. 問什麼她不找她的課長？

2. 即使她找了課長，為什麼是叫一個team member出面找我？
   他們的課長在做什麼？這種跨部門的事情，不是應該由Leader來執行嘛？

3. 雖然產線是24HR on line，罷特，星期天RD跟QA都休假啊，除非開會不然是不會進公司的。就我所知他們team的客戶現在都不在台灣，她去公司幹嘛？



請原諒一個還沒睡醒的男人。

軍帽，短T，薄外套，短褲，夾腳拖就進公司了。
重點是還揹了個幾近破爛的Ripcurl.... 嗚嗚嗚嗚嗚。

警衛說：
『 唉唷，今天還來喔，打拼喔。下午要去海邊啊？』

我心裡真的很想測按陰陽，我也想去海邊啊，
好好天氣我不待在家睡覺跑來這邊幹嘛，嗚嗚嗚嗚嗚。


進到辦公室，Sabrina也穿的很睡眼惺忪。
棉質外套棉質運動褲配運動鞋。頭髮還有點亂糟糟的。

『 哇靠，怎麼了？會不會太忽然把我call來啊。』

『 嗨唷對不起，你人最好了，因為我要寫一個issue的lesson learn，
    所以沒空去處理產線的issue，他們等下要con-call，你幫我嘛～』

Sabrina基本上是一個受好評的員工，大家都在打拼的時候，
他也一定是其中一員，工作態度很敬業，私事不會帶到公事上，
下班還會去上個英文課什麼的，很認真。
整個人就可可愛愛的，臉圓，鼻子圓，嘴巴圓。倒是有個瓜子臉。
要說『正』不致於，但是順眼就當仁不讓了。

我皺皺眉頭：
『 厚，真扯，阿Jason咧？你老闆怎麼不來support你？』

Jason算是跟我同期進BU的，但他比我多了三年PM經驗，
可是我們大致是同時間晉升Leader。

她說：
『  我。聯。絡。不。到。他。他假日就像消失一樣你又不是不知道。』

嗯我知道，但在Project還在run的時候，課長怎麼能不接手機？

我認命了。
『 唉唷，好吧，都來了就好人做到底囉。』
我開始收集他們project的資料，還有這次的問題點，
準備要con-call時，我跟她說：
『 等下你拿著你在做的東西一起跟我進會議室，邊聽邊做邊學，ok？』

『 嗯！』
她大力點頭，真的是挺順眼的。
奇怪，她明明比我大一歲，怎麼像是個小女孩兒一樣 ORZ...
平常的她，表現都非常中規中矩，大家鬧的時候，她也跟著一起鬧，
大家嚴肅，她也不會白目。出去唱歌，喝酒，她的出席率也超過八成。
假日好像也會找男朋友的樣子。總之，是個很正規的OL。

進到會議室，因為是Con-call，所以只有我跟她兩個人，
播電話到對岸去，便開始了例行的issue釐清，root cause，solution，schedule.....

開完會，問題解決了。走出會議室。

Sabrina說：
『 你穿那麼休閒，下午要去海邊喔？』

我說；
『 我要回去睡覺啦.....   我累死了。你才休閒吧，你要去做韻律操喔....  = = 』

Sabrina說：
『 厚唷，你很賤耶。我們去吃午餐嘛～』

嗯？？  應該是禮貌性的問候吧...
逗她一下好了。

『 嗯？ 妳不用陪男朋友喔？』

『 蛤？哪來的男朋友？』

『 欸？妳假日不是都會找男朋友？』

『 拜託，我哪有。假日是去相親好不好....』

我無言。

我說：
『 相親？ 妳才27，相什麼親啊？』

『 我媽急啊。』

『 公司優的滿多的啊。幹嘛不要。』

『 我媽說要幫我安排豪門小開。很囧耶，他們都超級勢利又自以為的.... 』

再次無言。

『 妳... 什麼身分啊，小開為什麼要妳？』

『 欸？對厚我好像沒跟人提過，我是XXX的女兒啊。』

完全無言。

『 金融業的那個XXX嘛？』

『 對啊。』

『 千金.....  失敬失敬，剛剛對妳有所失禮，請勿見怪。』

『 厚，你很賤耶。不要跟別人說喔，要低調。』

『 你知道我口風最緊了。』

『 也是。』



她在我前面半跳半走的對電動門感應器揮揮手，
完全看不出來是一個20億以上的資產走在我的面前.....

難能可貴的工作態度，
平易近人的作風，
吃苦耐勞的個性。
不簡單。


午餐，她請我吃了公司旁邊的便當店。
我很喜歡千金有平民風。

吃完說要請我看電影......老實說，我不喜歡把私事帶進公事。
因此拒絕了她的邀約。

可是她一直在我旁邊碎碎念早知道不把家世告訴我一定會導致人家有距離感所以她才都不講反正是誰的小孩他也無法選擇他在工作那麼低調就是為了跟大家變成好朋友如果連這樣都不行的話他一定會很難過blalblablabla的一直唸....

『 停停停....  好好好，我去。』
昨天的酒讓我頭跟痛了。

受不了只好接受............   = =

她說要先各自回家換衣服。


我說：

『 嫌我醜囉？千金。』
一定要趁機尻ㄙㄟˋ她。


她翻白眼說：

『 欸你很煩耶。我是覺得自己穿的太糟啦。』



這是我第一次跟同事單獨去看電影。

我們先各自回家，趁等她的空檔，打了這篇文章。
記錄這不平凡的早上。

過去

總是在很熟悉的場子裡，我們認識的場子裡，看到妳。
你總是很熟悉的拉起我的手，坐在我的身旁。

陪著我。

聽我跟朋友喧嘩，看我跟女生打情罵俏，妳微笑面對。
離開了昏暗的視線與場景，妳依然拉著我的手，走在我的一邊，
知道我喝酒後習慣喝純喫茶，
趁我在外面抽煙的時間，妳總是主動幫我買好我的茶。
拆好吸管，用纖細手指頂壓著樂利包的吸管孔，放進去，一併遞給我。
我總是在這個時候，兩手撐起妳的臉，頂著妳的鼻子磨蹭，
妳總是笑咯咯，親上我的唇。
我會環上妳，給你好大好大的擁抱。
妳是那麼的溫柔。

坐上計程車，跟著我回家，
熟悉的場景，熟悉的妳挑的被單，熟悉的愛撫，熟悉的口交，
熟悉的保險套，熟悉的做愛。
熟悉的淋浴，熟悉的在淋浴間做愛。
熟悉的早晨，熟悉的在起床做愛。

我捧起妳的臉，『我們，不是兄弟嘛？為什麼？』

妳邊煎蛋邊說『 你對我好，我也對你好。這樣就好了。』

我說
『 跟你做愛，好熟悉，我沒有辦法像其他女人一樣，細數你的一切表情姿態，
    但我知道妳讓我失去我自己，因為我心思跟你連在一起。』

妳說
『 而我對你，是種接近危險的恐懼，明確的規則在那邊，卻讓我無法抽離。我很貪心。』

我說
『 我喜歡妳的貪心。跟你相處，我體會了所有純潔的快樂，我很開心。』
我在她面前，像個孩子一樣，赤裸。


三年前，一樣的季節。


妳離開了，永永遠遠的離開，


這是我有記憶以來，第一次的流淚。
妳還是好漂亮。永遠無法被突破的漂亮。
就這樣靜靜的躺在那邊。
沒人知道我的眼淚，是為了自己的心死而流。

三年後，一樣的季節，該冷卻不冷的季節。

她。我甚至不知道她的名字，連綽號都不知道。

她說，她會幫男朋友拆筷子，還會折成小筷架。就跟妳對我做的一樣。
我說了當初對妳講的話 『 這不是男生該做的事嘛？』
她跟我說了好多原因跟道理，我相信，妳跟她想的是一樣的。我相信。

我沒有告訴她，她就像妳一樣溫柔，替人著想，脆弱，愛哭。
我跟她很普通的聊著天，我喜歡她敲我，就像是你總是陪在我身邊一樣。
她喜歡問我一些五四三的問題，又有很多無謂的堅持，就跟妳一樣。




她今天打字，說我們是兄弟。




她不知道，我的內心在流淚，應該是三年前還沒滴完的，
不小心從鐵一般的心的裂縫流出來....

不知道妳有沒有看到這個女孩？
她說她不美，跟妳說自己一樣。是啊，你們沒有大胸部，沒有母狗腰，沒有竹竿腿。
但你們是美麗的。

我不知道有沒有機會看到她，
如果你看的到她，告訴她一聲，我是真的想見她。

好像在期待自己的心瓦解，將三年的淚與累通通流盡。
見到她後，我想給她一個擁抱，但這是專屬於她的擁抱。


我相信，擁抱著她，我會在身旁看到時光的痕跡飛逝過去，
即使刮傷我的臉，我會用最認真的心情跟她說

『 妳很特別。妳是真正的可愛。』

書記小姐，加油！

完全沒色點。




今天部門來了位新的書記小姐。
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半個月前，副總走進我的辦公室，沙發坐下，
眉頭半糾結，嘴巴斜歪的笑著看我，擺明就是不懷好意。

通常這種時候，他就是要來討論風花雪月的事。

『 欸副總，要抽煙嘛？』
我站起身來，往沙發走去。

在職場上，我為人所稱讚的，就是很會『看局面』。
相信我自己所謂的『看局面』並不是逢迎巴結。

工作歸工作，
我在長官眼中是個自主性很高的員工，
不講好聽話就算了，還常常嗆長官 XD
但是對客人時，就是齊心同力，一起嗆客人。

至於私底下呢？ 煙，酒，車，女人。
該會的都要會，也要適度講些好聽話，
這個方法，可以讓在我的羽翼下面打拼的同伴們放心，
專心做好自己的事，我想這是身為一個部門主管應負的責任。

副總：『 欸，Clive啊，我剛寄了封mail給你，你看一下。』

『 喔好。』
打開副總的信，我從電腦螢幕的右側橫移出自己的臉...
露出一抹詭異的笑容，副總也『咯咯咯』的笑開來。

信的主旨是 『 書記 』。
我一打開信件內容，裡面有五個女孩子的照片還有履歷。
前兩個就是標準的.... 很樸實的一般女生。
後三個...  很明顯，選進來不是做事，而是要作勢的...

『 副總，聽說我們部門缺書記。所以是你自己挑嘛？』

『 我的書記當然是自己挑，不過你也知道公司現在帳務問題愈來愈複雜，請個款跑個一兩天，我決定請兩個書記，一個管帳務的我已經選好了，另一個管庶務的，Clive，就交給你囉。』

『 這個庶務要坐哪裡？』
反正他的表情都講的那麼明了，我也問到底吧。

『 坐哪裡你決定，你辦公室還有兩張空桌，坐進來也沒關係。哈哈。我走啦。』


老色鬼。

我是個男人，我也色。
但你要思考清楚，為什麼會色？

色，是一種人的慾望，人的所有慾望都根源於性慾。
所以，色慾，是很直接原始的表現模式。
但在高度社會化的環境下，
慾望甚至於性慾已經被社會轉化為一種客觀正向且普遍可以接受的形式，
比如說：對權力的慾望，或是對金錢的慾望。
不能否認，這些還是都源於性慾，但像是權力與金錢這樣的需求，
可以促使一個男人在社會工作時，往前進的方向走。
職場上，我追求的是權力。
商場上，我追求的是財力。
情場上，我追求的是性慾。

在公司裡面，只有權力可以讓我傾心。
我很色，但不是用在這種地方。


我回座位打開mail，
第三位，
長髮及腰，雪白肌膚，銀杏大眼。
照片裡的她，穿的很日式純愛風...（為什麼她應徵要丟沙龍照 = =）
78年次，北縣人，身高164（為什麼人資會有身高的資料啊...  = =）
背景 ：XX技術學院資訊系畢業（新竹）
自傳，我完全搞不懂她的邏輯，
不是應徵什麼工作就把自己對那個工作的強項寫出來嘛？
資訊系畢業，興趣是，喜歡小孩！！？？
專長是對小孩很有一套....  @@
還說自己粗心大意....... 她不是要應徵庶務嘛？ 

第四位，
短髮，表情超可愛，笑的很燦爛，是正常的學士照，
心想，嗯，這個應該ok了吧。
76年次，高雄人，身高162，
背景 ：國立XX大學（台北）
唉唷，挺厲害的。
自傳.....
社工系畢業，專長烹飪。  = =
希望未來可以做一個好的烘焙師...
我說，你現在是在應徵廚房還是餐廳嘛？

最後一位，
妖豔型，挺鼻薄唇，表情很魅。
72年次，台北市，身高....  171。
背景 ： OO技術學院，環科系。
履歷：做過Model，Show girl，夜店公關。夜店店長。
自傳：希望可以在這份工作中找安定的感覺。
之前擔任店長期間，管理庶務，細心核銷所有項目，
總務經驗豐富，目標是希望可以在貴公司轉任PM或是Sales一職。
= . . =
這個，好像很優耶！！！！！


可是她一進來，下面那群色小鬼不就全瘋了。
還是把她留在我的辦公室......  喔不行，這樣一定被傳的很難聽。


再看看前兩個，長得不怎麼樣，經歷也不怎麼樣，
自傳與履歷，我也幾乎看不懂。
我絕對沒有加入心証喔.... 因為我甚至想過為了避嫌只選前兩個。

結果還是選了五號小姐。


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『庶務書記報到喔』，帳務書記領著五號小姐進來，（好像在酒店 = =）

『 來，這位就是你的新主管，Clive，他很好笑，你可以欺負他。』

『 欸欸欸，凱西妳不要亂教新來的同學好不好，回去回去。』

新的帳務書記，Katherine，我們叫她凱西，在一星期前報到，
如果要說副總挑書記是看長相，我只能說...
『副總，你的 range 真的很大啊。 （拍拍）』

但她人的個性滿可愛的啦，一個星期跟大家就混熟，因為還要兼跑文件，
所以她也常進出我的辦公室，聊個幾次就熟絡了。

我看著五號小姐，希望給她很正面的感覺。
『 嘿，你叫X慈啊，歡迎你喔！！』

『 謝謝，叫我小慈就好。』

『 ok，小慈，基本上你的工作是有點複雜，但不難。但是每個人屬性不同，像我就超級不適合做書記的工作，因我我記性差，愛落東落西的，blablaabla...』

邊解釋他的工作，邊打量著她，
是的，非常高。外表也很出色。
看著她。  我知道這樣的人，我也熟悉這樣的人。
眉宇間帶了點世俗的羈絆，
眼睛雖然看著我，但我知道她在看著更遠的東西，
或是她根本看不到東西。
空洞的表情，像是心才被挖空一般，
皮笑肉不笑的僵硬，也是我習慣的那種表達方式。
『 嗯。大概就是這樣囉。有什麼問題嘛？』

她說 『 會常加班嘛？』
『 基本不會，但如果剛好在案子急的時候，需要人力support，妳可能就會需要幫忙大家。』

空洞的點點頭。
『 嗯。我想要常加班。』

我說『現在公司沒有加班費了耶，為什麼想常加班呢？』

『 我知道沒有加班費了，我只想多留在公司。』

『 想多學點東西，多看看？』

『 嗯。不知道，想要跟大家一起奮鬥的感覺。』

講著這句話，她堅定果決，口氣平緩，
她是寂寞的。

我也很清楚，她的心很冰冷。

不知道為什麼，下意識的直覺流過我的腦袋，
我問 『 妳還沒結婚嘛，那，小孩呢？』

她訝異的看著我，我知道，我的直覺再次正確。
她驚訝的神情，好像靈魂都回來了，
是嘛？妳是一個需要極端情緒的女人嘛？
我可以理解妳的心情，只是我比較會偽裝罷了。

『 嗯... 』

『 喔沒關係，我問問而已，我痛恨別人講其他人的閒事，所以我自己也一樣不會亂講。』

接著我身體前傾，溫柔的說
『總之，妳現在進來新工作了啊，就要好好振作，這邊的妳就是全新的妳，
   只要表現不錯，我一定幫妳爭取跨部門表現的機會。
   思考一下，自己的人生自己掌握。
   進來了這邊，大家就是一個家庭，有什麼事都可以跟我說，
   我會支持妳，幫助妳。ok？』

『 ok！』
我相信那是她今天的第一個笑容。



『 那.....今天中午妳幫我訂Pizza，我出錢，請部門的人一起進會議室吃，讓大家歡迎妳一下 :)』

她臉頰微紅，眼睛也有點水汪汪的點點頭，離開了辦公室。

我看著她。想著....
也許，我脫下自己的假面具，跟她也許是一模一樣的人。
安慰她，就像安慰我自己一樣，我的心....  也暖暖的。


書記小姐！加油！

今晚一個人

這篇沒有色點，完全一點都沒有。
中心概念，沒有。只有純粹的記述。

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『非關感情』一PO上去花魁，馬上被人丟水球。

『 寫法好特別喔。我喜歡。』

『 謝謝。』
經過了四篇文章的過程，愈來愈習慣有人與我打招呼，
他們給我善意的讚美與回饋，給了我很大的動力繼續分享，
花魁是個不錯的地方。

但我不會給他們太多的回饋，至少在水球上，
因為重點是我的經歷與文字，對吧？ 讓我們用文字心領神會。

『 真想跟你這種人認識一下，對你很好奇。』
嗯，這次換我摸不著頭緒了，開始想講我的口頭禪 『 所以？』
不過人家畢竟是善意的溝通，倒沒有必要那麼直接吧。

『 呵呵，謝謝。』
社會化的回答。
其實有時，人與人的交談或是文字的內容，並不如表面的意義，
有時抓到中間的因果與口吻，你會發現，
當他講出一句無關痛癢又社會化的和善字眼時，
在你心中，就等於已經把他給推遠了。

『 可以見面嘛？』
我對著電腦呆了三秒。
馬上想到了回答。

『 我是男的喔。喜歡的是女生。』
差點忘了這邊是花魁..... 哈哈哈 XD
這種網路上的邀約，尤其在這個站，應該非常平凡吧。

『 沒關係，我是女的。』
身體開始燥熱......  說實在，不懂。
是我所想的那種模式嘛？ 如果是，在這種時候，應該要坦白對吧？

『 妳想做什麼呢？』
直接的問。

『 就聊聊囉，剛剛說過啦，想認識你這種人。』
我聽到了原則的味道。
無庸置疑地，我是很有原則的人，只要我認定了，
或是在我的規則之下，該怎麼做就怎麼做。
說話的前後一致與坦白以對，一直是我的原則。
這句 『 剛剛說過啦 』，是否代表著，他有他的原則？
如果是這樣，那好辦，我對她可以很坦白。

然而，坦白與偽裝就一線之隔。
如果他藉由營造這樣的氛圍，以凸顯他的坦白，以致給我這樣的觀感，
最後得到他要的東西，怎麼辦？

有時我覺得自己好像神經病，想那麼多幹嘛，
現實而言，社會上還是男生佔強勢，一起出去又怎樣？
是否真的有需求？
得那麼不堪的讓我想要去戳破任何的謊言，揭發那麼多的真相嘛？
這不是對不對的問題，是有沒有必要的問題。

『 好啊，就出來吧。什麼時間？地點？』
當我認定了，一切就變得很有效率。

『 你.... 不怕我是胖妹？』
該死的腦神經依然在瞬間將我帶到思考分析層面，
講這句話，目的是？想造成的影響是？我的立場是？回應的態度是？
首先我想到的是ONS，因為若她只是想單純認識我這種人，長相又怎樣？
她講這句話到底純粹代表了被社會化制約後的反應？ （因為大家都不喜歡胖妹）
或是代表了她要將我們的關係還有對話放到更深的層次去處理？

『 不是交朋友而已？』

『 嗯，是啊，不過看文章，感覺你的朋友都長得很有姿色。』

『 所以？』
我終於忍不住把這兩個字吐出來了....  Orz..

『 因為我的身材沒有像他們一樣，不知道像你這種人會不會在意。』
網路交友... 老實說，是我很陌生的一塊，
即使朋友們一致覺得我在與女生交手上面有一定的經驗，
但那是構築在與不同女性相處時，我去觀察她們的一切，舉凡動作，表情甚至語氣。
但對網路上的女生...  太難。至少對我而言是如此。
我到現在，還摸不著頭緒他到底想幹嘛。

『 我也有長得很普通的朋友，況且，那些故事裡的女生，
    長得如何身材怎樣不重要，重要的是他們給我的觀感。』

我繼續說 『 其實你若覺得有concern，我想你可以做好心理準備以後再出來啊 XD 』
我真的不愛拖泥帶水，也許是工作使然，我必須在短時間做決策，
然後正向因素用最短時間取得，負向因素用最乾脆的方法摒除。
我不否認，他的曖昧態度，讓我不是很舒服。


『 喔。』
我想他應該理解到我的意思了吧...

換她繼續說 『 那明天有空嘛？』


摔倒........Orz....

『 嗯，我明天會小加班一下，八點下班，可以嘛？』

『 好。』


很沒真實感的敲定了這個邀約。
若要期待發展些什麼嘛？
我想是沒有，看過我之前文章的朋友們都應該感覺得到，
這些女人，我在碰觸他們之前，都會先搞清楚她們的底。
網路上面，很難說，我不敢冒這個風險。


隔天。
約在很奇怪的地方 - 士林夜市。
原因無他，因為離我公司近，然後我又很想吃胡椒餅，就這樣。

捷運站口一向都是車水馬龍的，包括人群。
我穿著非常普通的 T-shir，牛仔褲，休閒鞋。外加一件帽T的外套。
超像大學生的。
除了叼了根煙。

八點半，約定的時間到了，看到一個女人朝著我走過來。
工作與生活環境使然，我會很直覺性的觀察與分析一個人。

體態，
不胖，不瘦，身高165左右。
女人的頭髮是很好的觀察指標，有點被風吹亂的中長髮及胸，髮質普通。

穿著打扮，
OL裝，外套披著騎摩托車穿的風衣。
肯定沒回家直接騎車來找我。
黑高跟鞋側邊綴飾著小水晶，保守中又有亮點。
個性應該是中庸。

長相，
眼睛不大，但有一張很曖昧的唇。
皮膚很明顯的有在保養，但也不白。
不是瓜子臉，但她的臉型很得人緣，應該有點像S.H.E的Selina吧。

評斷。
應該是個普通人。
不要覺得這樣的評斷結果沒有價值，
對我而言，只要他是個普通人，我就可以知道很多資訊。
思考一下，大部分的人都是普通人，
如果有這麼大的一個資料庫讓你去做搜尋，
想要與她友好根本不難。


她看到我，似乎一眼就認出來，半跳半走的接近到我旁邊，

『 嘿！是你嘛？Clive？』

『 對啊，是我。Ivy?』
我給他很友善的微笑，普通人是需要善意的支撐彼此之間的關係。
而不是攻擊。

『 是呀～哇，你穿的好休閒喔，不是剛下班嘛？』

『 對啊，公司沒有要求穿的怎樣，除非跟客人開會。』

『 喔～是這樣，而且你看起來也太年輕了吧。』

『 欸欸，我本來就才26歲好不好....』

『 喔，也是啦，可是你的文章看起來很老陳。』

『 哈， 因為我的心很老陳。以後你就知道了。』

Ivy是個愛說話的人，我不用怕冷場。
但我無法評估她是純粹的好奇，還是純粹為了怕冷場。

幾句話下來，我依然還沒到她的內心。

一路絮聒，彷彿像是老朋友的聚會一樣，聊著彼此的工作與生活還有興趣。
一開始 Ivy 給我的感覺很普通，她並沒有所謂細緻的外在，也沒有可怕勾人的身材，
更甚者，我不是非常喜歡絮聒的女人。

但是，我知道Ivy很可愛，純粹的可愛。
我知道他在跟我講話跟我相處時，腦筋是沒有在轉動的，
想到什麼講什麼，毫不掩飾自己的情緒。

如果世界上有一種量表，對著一群人發射偵測波，可以從螢幕上看到這個人的複雜度，
我想我在螢幕上顯示出來的會是墨紅色接近全黑的濃度，而她，是透明。

吃完東西，問她想去哪？
她說他想去安靜點的地方，夜市好吵。
如果是個淫蕩的女人，我就會想說這傢伙可能想要幹嘛了。
但她，我沒有辦法去聯想到那方面的事。

去了文大後山看夜景。

坐下來，她說『 我剛跟男友分手。』
我對這種事情很敏感，應該說是過度神經質，
通常，性，很單純；感情與愛，很複雜。

『 這樣啊，需要我幫你介紹嘛？』

『 哈哈，真的嘛？也不是不可以啊。』
看到她的表情，其實她並不是真的想要我介紹。但這樣態度反而曖昧。

想一想，嗯，也許就是往臉上貼金吧，但是不怕一萬，只怕萬一，
於是我說 『 嗯，可以啊，有機會一定ok。反正你也知道，我是不想要碰感情的。』
這是一種宣示。

『為什麼呢？』
她這樣的疑問，有兩種可能的意義，
一，她被男友傷很深。
二，我貼在臉上的金，其實真的來自於她。

所以我要做的事情是釐清。

『 那你覺得跟我在一起會幸福嘛？』
如果他的回答是，我不知道。
那應該就是前男友導致。
如果他的回答是，為什麼不會。
那就離第二個答案更靠近了。

『 嗯。會吧。如果真的讓你喜歡上的話。』
老實話，我真的很喜歡這個答案。

『 也許吧。』
雲淡風輕。

我們兩人面對著台北的夜。
相隔著三個拳頭的距離，不近，不遠，
我轉頭看了她，她注意到我在看她也轉頭過來。
四目相對三秒鐘，我微笑的把頭別開，繼續望向前方，

我與她不語了兩三分鐘。
我知道，她是懼怕的，懼怕著我與她在高度上的落差，
此高度非彼高度。我講的是心靈層次的。
誰高誰低？

當然是我低的多。

我的心是被放逐，很低下的。
也是侷限封閉的。我沒有太大的勇氣去打開自己的心。
我也沒有太多的熱情去讓別人進入我的心。
跟井底之蛙唯一的不同是，我喜歡在井底拿著潛望鏡去看周遭的人。
用兩個紙杯中間繫條線與人溝通，
最後，再縮回自己的井，照自己的方式生活著。

對她而言，甚至對普通人而言，跟我相處，也許就像是在懸崖邊一樣，
好吧，我可以給你壯麗的景致，但往前走，也許可能會墜落。


我問 『 妳怕我嘛？』

Ivy 『 有點。』

我問『 距離感？』

Ivy 『 更深沈一點，但我理解一件事。』

『 說 』

『 我彷彿可以理解，為什麼你可以寫出那樣的文章了。』

『 呼.....  我可以抽煙嘛？』
有一點壓迫感。

抽了三根煙，我決定，我得寫下與她的故事。

她說 『 你可以給我我要的嘛？』

我說 『 不可以。』

她說 『 你又知道我要什麼？』

我說 『 不知道。但就是不可以。』

她說 『 抱一下。』

可愛極了。

我說 『 不好吧。』

她話也不說的靠到我旁邊來，把我包住。

我繼續抽著煙，再三根煙。

『 為什麼要抱我啊？』
我問。

『 其實，你比誰都善良，你知道嘛？我對你很放心。』

『 所以，你是要找個能讓你安心的人給你一點溫暖？』

『 嗯... 可以這麼說。而且..... 』

這個角色我喜歡，隨用及丟的免洗餐具。

『 我。沒。穿。內。褲。喔。』

我側臉向下看著她。她在竊笑。
果然，還是一個普通人的總體行為。
單純的抱著我，為了取暖，心裡的暖，可以理解。
包括沒穿內褲，都是在體制內的動機所觸發。

燈打在她臉上，其實有七分好看。
臉真的保養的不錯，看久了，有Channel V - Linda的fu。

我兩手托著她的臉，輕輕在眉間輕吻了一下。




我知道，今晚，我想一個人過。